推しに会えない現実を3回食らった私の現実逃避と回復方法～なぜ三度目の正直になってくれないのか呪う文～
※八乙女光くんの突発性難聴による休養発表前に書き記した内容です。
はてなブログを使って、はてなもクソもない呪いの文章しか書いていないけど、
人生の物語を書き残そうって言ってるから、多分使い方はあってるはず。
薮くんに会えなかったよ！（ちなみに実はこれは2回目）
（1回目は体育館ツアー和歌山公演台風事件）
薮くんに会えたよ！（アビスパ戦）
この経験を経て、
もう私は、幸せに生きるって決めてた。
αだろうがβだろうがγだろうがοだろうがもう関係ないと思ってた。
会社の上司と揉めたって、仕事で本気で病む寸前だったからって
私には生きる希望があった。
だって私、埼玉オーラス当選してるんだもん。
しかも4名義中3名義も。交換も探して埼玉全公演行けるんだもん。
オーラスは薮くんのお誕生日前日で、座席選択できるんだもん。
薮くんに出席確認してもらえる。（勝手に）そう思ってた。（良席前提思考）
クリスマスに復活当選してから、私の精神は全てこれに支えてもらってたってくらいこれに頼ってた。（本当に仕事での精神的ダメージを支えてもらってた。）
入社してある程度中堅の立場になって、こんなに上司やえらいおじさんたちに意見を言うの初めてってくらい頑張ってた。やらねばならぬ。な状況すぎて、死ぬほど働いたと思ってる。
会社の年間の利益の大部分を生む部署に異動してから
「お前らおっさんのボーナス作ってんの私だからな！！！」
って毎日心の中で思いながら働いてた。
で、病んだ。
実家に帰って親ともまともに会話せず数日世間との繋がりを絶ったり、少し復活した時はお友達と美味しいもの食べたりして、なんとかギリ保ってた。そして2022年1月を全ての支えに数か月頑張ってきた。
で、メールが来た。
このメール、何年か前の和歌山公演でも見たなあ。
前回は公演前日に来たなあ。私その時すでに和歌山入りしてたなあ。
こんなバッサリ中止です！って言いきられたらもうないじゃん・・・。
えっ、仕事辞める？？
前回も後々実感したけど中止の連絡が来て、1時間くらいはびっくりするほど冷静。
飛行機キャンセルしなきゃ、航空会社が特別払い戻し対応出したらキャンセル料かからないからまずそれチェックしよう。交換の人に連絡しなきゃ、金銭のやり取りはしてなかったな。薮くんのお誕生日ケーキ予約してた、キャンセルしてもらわなきゃ。
息継ぎも改行もない感じで頭の中が怒涛の勢いで勝手に動いてる状態。
一通り最低限の直近の処理をして、もう深夜。
メールが来たのは入浴中。
とりあえず上がって、リビングに戻ってきたら、机に広がってるこの光景。
「お誕生日おめでとう」だったら、誰にも、いつでも使いまわせる。
そんなの使いたくない。
黄緑の。32歳の。人生でたった1人に向けて1回しか使えないものを作りたい。見てほしい。
両面テープが切れちゃったから、今日はここまで！お風呂あがったら切るところまでやって終わり！
って思ってお風呂に向かった結果がこれ。
他にも、風船の「３」と「２」が床に散らばって、少しでも上手くなろうと毎晩練習してたコテがコンセントに繋がれてて、ソファ横のサイドテーブルには、付けて行こうと思っていたヘアアクセサリーと黄緑のマスクがあった。
自分で作った状況とはいえ、これは残酷過ぎないか？？
こんなうちわ文字、誰にも見てもらえない、何のためにもならない。何も意味ない。悲しいしかない。
このまま捨ててやる。
どんどん悲しさが徐々に込み上げる。
一緒に参戦予定だった（よく登場する）友人①と電話で話してやっと実感。&涙。
あぁ、
行けないんだ。
会えないんだ。
悲しいな。
デジチケ発券して発狂は0.5秒で出来るのに、これは何回経験しても、受け入れるまでの時間がすごくかかる。
なんでコロナになったの？なんで直前でこんなことになるの？なんで振替ないの？千葉名古屋宮城は終わったのになんで私の行く公演は無いの？
電話で深夜2時半まで死ぬほど文句言い合った。
言ってもどうにもならないし、誰が悪いわけじゃない。伊野尾くん知念くんを責める気はない。
でも私悲しい。誰も悪くないのがさらにやるせない。
情報集めのために開いたTwitterには、ハッシュタグが広まってた。
でもハッシュタグを広めてる人は、だいたい中止になった公演が関係なかったり、すでに参戦してる人が多いイメージ。（当時の私の最大限の偏見含む）
なんなら、自分の参戦済み写真やファンサの思い出語るやつらもチラホラ。
伊野尾くん知念くん早く元気になってね！なんていいながら、私は行けてよかったーとか、しょうがないよね、コロナだもんね。
なんて言ってる人ばっかり。
メンタルをそれに支えてもらってるくらい中止を残念がってる人はなぁ。
こんな短時間でハッシュタグなんて投稿しないんだよ。
まだ受け入れられてないんだよ。
ふざけんなよ。
普段、こんな言葉づかいなんて（多分）絶対（もしかしたら）しないのに。
見るのも嫌になってTwitterはしばらく開かないことにした。
そんなこんなしているうちに、たくさんLINEが来た。
「大丈夫？」「元気出してね」「いいことあるよ」
お前私が今大丈夫だと思うのか？元気出ると思ってるのか？なにを根拠にいいことあるとかいう？いいことあるなら再演させてくれよ。
見るのも嫌になってLINEの通知を切った。
1人暮らしの私は、これで世間との繋がりが切れたことになった。
そして翌日、7年働いている会社を、初めて遅刻していった。
（えっ、本当に辞めるフラグ？）
（フレックス導入してるので、別に何も問題はないことだけど。）
（残業時間削減という理由ではなく、もう働きたくない。という理由で遅刻していった。）
（3時に寝たくせに朝は6時台に目が覚めてた）
働く意味を見失った翌日に、午後からでも行った私本当偉い・・・
さらに翌日。土曜日。
埼玉出発前の最終メンテナンスで予約していたマツエクとHIFU。
もはや何のため？状態で行ってきた。
無駄にひき上がった輪郭。
無駄におめめぱっちりになったまつ毛。
（ちなみに中止発表当日はアイブロウに行って来てた。）
（ちなみにライブ2日前にフェイシャルも予約してた。）
（顔整えすぎだろって今冷静に思ってるよ。）
（やってる割にお顔さほど整わない現実も別案件でつらいよ。）
まん防だからひきこもれよ。な風潮の出てるライブ用の3連休のために
アイブロウとマツエクとHIFUとフェイシャルエステしてきたよ。
なので今の私は、スーパー美眉毛で、まつげファサファサ、輪郭が多少引き締まり、毛穴洗浄バッチリ状態。で、家にいます。
中止宣告され、会社に行き、日々生きて数日。
こんな日々、どうすればいいのか私は知ってる。
なぜなら和歌山台風中止事件と
ジョセフ千秋楽最前中止事件を経験してきているから。
したくなくても過去2回、似たような経験をしてきたから。
①買いたいと思ったものは買う。
②食べたいと思ったものは食べる。
③嫌な気持ちになる予感のする人とは話さない、連絡は見ない、返さない。
④仕事では仕事の話以外一切許さない。（上司・先輩含む）
荒ぶった気持ちを感情のままに食欲、物欲、他人にぶつけて、すぐに後悔するぞお前。って思ってもらって結構。
心の支えにしていたものが消えた私が、なんでこれ以上心を削らないといけないの？
普段絶対使わないUverEatsを使って深夜に吐くほどピザ食べたっていいじゃん。
あの日から今日まで一切料理しないで朝昼晩高い美味しいもの食べてるけどいいじゃん。
どうせライブ無いから痩せる必要ないし。
街中のキャッチ、いつもなら苦笑いで会釈するけど、ガン無視したっていいじゃん。
仕事の話しかしないなんて、むしろ仕事はかどっていいじゃん。
日々皮肉満載で過ごしてた。
誰にもわかってもらえない、私ばっかりこんな目に合う。3回目だもん。
世界で一番不幸なのは私だって思いながら生活してた。
そんなある日の出勤日。
街を歩いていたら道端に募金のお兄さん。
ちゃんと見なかったけど世界の医療みたいなそんなのだった気がする。
周りには私しかいない、お兄さんは間違いなく私に向かって声掛けしてる。（こんなところで確定ファンサいらんのよ）
「世界の子どもたちに～」
目も見たくない。
世界の子どもよりかわいそうなのは私だ。
「ぜひご協力お願いします～」
じゃあ私のために埼玉公演やってよ。
「・・・いってらっしゃい！」
お兄さんにとっては、誰にでも言ってる一言なのかもしれない。
仕事で言ってるだけの感情もないただのセリフなのかもしれない。
なんかよく分からないけど、斜め後ろにお兄さんの声を聞きながら、泣く寸前で出勤した。
私がかわいそうなのは変わらないけど。
つらいのは変わらないけど。
お兄さんのいってらっしゃいで、少し正気に戻った気がした。
うまく言葉にできないけど、ちょっと落ち着こうって思えた。
その日から、ちょっとずつだけど、LINEを返してみた。
その中で1人、文字無しで送ってきた人。
長年NEWSで連番してくれているお姉さん。
（いわち担でもあるお姉さん）
べつにLINEギフトでスタバもらえたから嬉しいんじゃなくて、ほどよい距離感が嬉しかった。
そういえば、いわちが脱退したとき、何て声をかけるのが正解か分からなくて、同じことしたなあ、って忘れかけていた記憶がよみがえった。
これが誰においても正解じゃないし、今度からギフト送ってこいよ。ってわけじゃないけど、
私にはこれがすごくありがたかったって話。
だからってもう二度とこんなスタバギフトもらいたくないけどね！！！！
めげるなって言ってると受け取りました。
（そもそもロミジュリってバッドエンドだったわ。）
飛行機の返金手続きが完了したり、Fabの返金のお知らせメールが来たり。
私がどんなに悲しんでても世界は変わりなく1日24時間で、平等に進んでいって、
私はまた病むようなストレスを日々膨張させながら生きて
多分薮くんもこのコロナ菌満載の芸能界でお仕事してる。
前回の中止になったよブログから何も進展も成長もないけど、
ジョセフのミュージカルの再演が決まって、
東京初日、東京千秋楽、大阪前楽、大阪大千穐楽を手に入れているから
もうちょっとだけ頑張ってみようと思う。
そんな決心ブログでした。
ここまで日程抑えれば、どのタイミングで一部中止になっても
1回は見れるだろう・・・。
2年前より少しだけコロナを考えた申し込みをしたことが唯一の私の成長点なのかもしれません。
ただし、家賃・携帯・公共料金・中止になったくせにいったん引き落とすfab、そのための飛行機、fabのために契約したHIFU、脱毛の追加契約
そしてジョセフ9公演ぶんくらいの引き落としがすべて1月末になり、ちょっと慌てました。
11・12月に病むほど働いたせいで残業代も死ぬほど入って、遊んでもなかったら使ってもなくて、思ったほどダメージはなかったけどね！
いつ・どれほどの額の引き落としがあっても耐えられる口座を作っておくのが、立派な大人ヲタクの使命だと思っています。
後の願いはただひとつ。
ジョセフが私の心の支えとなって無事に上演されるということ。
推しのBARFOUT!表紙が見たい。ということ。
（願いひとつじゃなかった。）
（まだ間に合いますか出版社さん）
3回も絶望して、
もう好きでいることを辞めようと思った。
辞めた方が楽だと思った。
正直今回がチャンス、もう辞めたいと思った。
家族でも恋人でも友人でも仕事でもない
生きていくうえで必須ではない「趣味」「ジャニーズ」というカテゴリで
こんなにつらい思いする必要はないと思った。
でも
多分これが、
私の結果。
編集後記
いつも聴かないラジオを、薮くんが出演するからと聴いた回に、まさかあんな発表があるとは思ってもみなかったけど。
伊野尾くん、知念君が何もなく元気に復帰しますように。
そして光くんが、何のプレッシャーもなく休養出来て元気に復帰できますように。
元気にやぶひかしてくれる日を楽しみにしてます。
